Зависимые отношения с мужчиной


Красота и Здоровье

  

Если в личной жизни все идет кувырком, отношения заканчиваются крахом, а встретить единственного и неповторимого никак не получается, а так хочется, значит, пришло время взглянуть на происходящее со стороны и наконец-то найти время, чтобы разобраться в себе и собственных желаниях. Потому что в большинстве случаев построить крепкие отношения и встретить настоящую любовь мешает неумение любить и склонность к зависимым отношениям, а не отсутствие нормальных мужчин вокруг.

Фото: зависимые отношения

Что такое зависимые отношения

Для того, чтобы быть счастливым, достаточно всего лишь верить в то, что это возможно. Какое бы прошлое не было за плечами, с какими бы проблемами не пришлось встречаться и что только не преодолеть. Исключительно от нас самих зависит с определенного момента в жизни, обычно это окончание школы или получение профессии, будем мы счастливы и разумно ли распорядимся собственной жизнью.

Когда люди не осознают этого, не принимают и не используют по самым разным причинам, бояться или не хотят, налицо наличие подсознательной привычки быть зависимыми, чтобы кто-то взрослый за них все решал и делал. Умом они понимают, что продолжать во всем слушаться родителей ненормально, когда вырос и способен заботиться о себе сам, но стать самостоятельными они тоже не желают, и их потребность переложить ответственность за собственную жизнь переходит на тех, кто им нравится.

А желание угодить, быть хорошей, выглядеть в глазах общества нормальной, заслужить внимание, одобрение и любовь заставляют поступать их определенным образом. Привыкнув в детстве завоевывать любовь родителей, они не умеют по-другому вести себя и выстраивать отношения.

Из-за их невротического поведения любовь других превратилась для них в необходимость, чтобы чувствовать себя полноценными. Для них это не радость, не вдохновение, а потребность. Они зависят от других настолько, что не способны полноценно жить в одиночестве. Особенно это относится к прекрасному полу, который воспитывается с установкой, что их главная цель – это хорошо выйти замуж, создать семью, родить детей и переложить ответственность за свою жизнь на мужчину.

И как только им встречается человек, который испытывает к ним интерес или любовь, они ищут повод, чтобы переложить на него ответственность за все, что с ними происходит. Растворяясь в нем, и желая, чтобы он постоянно доказывал им свою любовь, потому что без этого они чувствуют себя ущербными.

Кроме поведения родителей, которые демонстрируют нездоровый образец отношений, им ещё и прививается установка, что только так женщина способна быть полноценной и счастливой. По их мнению, ей нужно выйти замуж, а не встретить любовь и создать семью с любимым человеком, вот тогда они будут нормальными.

Поэтому девочки, с таким искалеченным представлением о собственной привлекательности и месте в этом мире, считают, что любовь к мужчине выражается в том, что в нем необходимо раствориться и позволять вести себя, как угодно, одновременно, контролируя все, что он делает, чтобы не упустить и не оказаться вновь какой-то неполноценной. Или окружить таким вниманием, чтобы он был не в состоянии вздохнуть и расправить свои крылья, вдруг улетит. Хотя испытывают они совсем нелюбовь, а всего лишь желание удовлетворить свою потребность быть с кем-то рядом и заслужить их любовь, чтобы восполнить её нехватку за их счет. Восполнить то, что недополучили в детстве, одновременно соответствуя образу, навязанному родительскими установками, чтобы они наконец-то поняли, какая она послушная и хорошая девочка, и они могли теперь точно полюбить её.

Правда, даже привычка полностью контролировать другого не помогает им сохранить отношения, так как часто они выбирают тех, кто их не ценит, не любит и, в конце концов, бросает. С такими людьми долгое время может быть рядом только точно такой же невротик, сам страдающий зависимостью. Хотя они лишь мучают друг друга, просто задушив вниманием, контролем и претензиями, а не наслаждаются любовью.

И сколько бы раз они не пытались выстроить отношения, они заканчиваются одинаково — крахом и разочарованием в себе, словно убеждая их, что они недостойны любви или просто в природе не осталось нормальных мужчин. Несмотря на то, что нередко сами выбирают тех, кто не подходит им.

А если он и оказывается прекрасным принцем, их зависимость от чувств, неумение любить и уважать себя, приводит к расставанию из-за отчаянного желания удержать, спровоцированного страхом потерять его и отчаянием, что их снова отвергнут, как когда-то в детстве.

Весь их детский опыт укрепляет подобные установки, так как отношение отцов нередко оставляет желать лучшего, и девочки вынуждены завоевывать их внимание и любовь к себе хорошими оценками, примерным поведением и беспрекословным послушанием. Таким образом, с раннего возраста у них формируется убеждение, что их можно любить только за что-то, а не просто потому, что они – это они, и за любовь нужно бороться всеми силами и способами. И вырастая, ничто не способно поколебать их убеждения, пока личная жизнь не становится похожа на поле боя, где после каждой попытки остается частичка души, а разочарование все больше наполняет душу, уничтожая веру в то, что она встретит того, кто сумеет ей подарить любовь и уверенность в том, что она прекрасна и бесценна просто потому, что это она.

Как выйти из зависимых отношений

  • Чтобы исправить такое положение вещей, придется запастись терпением. Изменить собственные установки и привычное поведение нелегко, потребуется время, но, как говорится, было бы желание. А начать нужно с признания того, что вы постоянно попадаете в зависимые отношения, потому что страдаете от нехватки любви к себе и не умеете любить себя и уж, тем более, восполнять нехватку этого чувства самостоятельно.
  • Без принятия проблемы и того, что вам необходима помощь, ничего не получится. Так как проблема заключается внутри вас, а не во внешнем мире, исправить её можно тоже исключительно внутри себя, а, не пытаясь изменить мужчин.
  • Тем более, что попытки решить проблему за счет другого приводят к тому, что вы направляете всю свою обиду и гнев не на того, кто виноват, что запустил этот маховик проблем у вас с низкой самооценкой и нехваткой любви, а на того, кто по неосторожности сделал что-то такое, что просто напомнило о том негативе, который когда-то обрушился на вас в детстве со стороны родителей.
  • Осознайте, наконец-то, и примите как данность, как восход солнца и гравитацию, что вы достойны любви просто потому, что вы это вы и подарить себе можете её именно вы. Никто больше, ни родители, ни любимый мужчина, ни дети, ни друзья, ни общество. Вы и никто другой. Потому что вы лучше всех знаете, как вам этого хочется.
  • Любите и уважайте себя, в независимости от того, одиноки вы или нет, довольны ли своими достижениями или нет. Любовь к себе просто должна быть внутри вас. В конце концов, посмотрите, как вас любит ваша собака или кошка, взятая с улицы или приюта. Неужели вы не можете полюбить себя также преданно и беззаветно.
  • А сделать это легче, когда с этой минуты вы начнете спрашивать себя, что вы хотите, и делать это. И не делать то, что не хотите. Не путая с тем, что сделать нужно обязательно, так как от этого зависит ваша жизнь. Хотя и тут есть выход, например: если человек не любит готовить, а это делать нужно, так как хочется кушать, всегда есть вариант съесть какое-нибудь простое блюдо или найти в этом процессе то, что принесет удовольствие. Но когда вам предлагают куда-то пойти, а вы не хотите и от этого не зависит ваша жизнь, здоровье или кого-то другого, делать это точно не нужно.
  • Важным способом борьбы с зависимостью в отношениях является и умение защищать себя и собственные интересы. В независимости от того, что скажут о вас другие или сделают. Привыкайте с помощью пары точных фраз, без крика и попыток продемонстрировать тому, чему вас обучают на курсах самозащиты, говорить близким и окружающим, когда вам неприятно их поведение. Если они игнорируют вас, задумайтесь, а по пути ли вам с ними, раз они вас не уважают.

Фото: зависимые отношения

Как бы не было страшно и тяжело, не стоит отчаиваться, выход есть в любой ситуации. Просто его поиск часто нужно начинать с себя, оценив, правильно ли ведете себя, и все ли ваши ожидания логичны и принесут пользу. Невозможно наладить личную жизнь и быть счастливой, если всему виной привычка попадать в зависимые отношения, которые приносят только боль. Лишь избавившись от неё, вы обретете счастье в любви.

Автор: Устабаши Юлия
Статья защищена законом об авторских и смежных правах. При использовании и перепечатке материала активная ссылка на женский сайт www.inmoment.ru обязательна.

Теги: зависимые отношения, как выйти из зависимых отношений

Вернуться в начало раздела Любовь и секс
Вернуться в начало раздела Красота и Здоровье

Эмоциональная зависимость — это вид психологической зависимости, при котором проявляются сильные или полярные эмоции, испытываемые при контакте с объектом страстей. Эмоциональная зависимость от человека — это своеобразная зависимость, которая вытесняет на второй план жизнь, интересы и дела самого человека, оставляя лишь отношения и объект зависимости. Происходит слияние и потеря собственного я, потребность в ярких эмоциях возрастает (как и при химической зависимости возрастает необходимая доза вещества).

Эмоции не обязательно должны обладать позитивной направленностью (чаще так бывает только на первоначальных этапах отношений, а потом они сменяются страхом, ревностью, обидой, злостью), но они обязательно должны быть очень сильными или носить характер резкого контрастного перепада.

Противоположным полюсом эмоциональной зависимости является контрзависимость, в которую погружается человек после переживания опыта растворения в другом. Это состояние отрицания важности отношений и привязанности, когда слияние пугает, люди держатся от других и близких отношений на расстоянии, избегая привязанности и ответственности.

Эмоциональная зависимость в отношениях

Эмоциональная зависимость официально признана болезнью, а также имеются установленные факты, что 98 процентов людей склонны создавать зависимые (в разной степени проявленности) взаимоотношения. В отношениях может быть эмоциональная зависимость от женщины, от мужчины, от родителей, от друга (любого, с кем присутствует значимый эмоциональный контакт).

Причины эмоциональной зависимости находят свои корни в глубоком детстве и связаны с психологической травмой игнорирования, отторжения или другого вида связи с родителем, при котором был грубо нарушен или отсутствовал эмоциональный контакт. Из этого заложенного страха отвержения формируется два типа зависимого поведения — или избегание излишней близости и открытости или желание максимального сближения с растворением собственной личности в угоду интересам партнера.

Дети, вырастающие с проблемами с эмоциональной зависимостью, чаще всего воспитываются в дисфункциональных семьях, где было невозможно прямое обсуждение конфликтных или спорных ситуаций, а чаще все участники процесса делали вид, что проблемы нет. Некоторые черты созависимости вносят в личность общество и религия, в которых культивируется идея о том, что нужно быть удобным, послушным, правильным и тогда тебя будут любить и защищать.

Для таких людей воспринимать реальность проявления близких отношений вместо своей фантазии может быть непереносимо болезненно, и, тем не менее, они будут подсознательно выбирать из всех встреченных людей себе в партнеры тех, кто так же склонен к построению созависимых отношений, чтобы при повторном проживании травмы попробовать исцелить ее. Помимо проживания эмоциональных причин созависимости есть такие, которые способны активизировать созависимое поведение. Это проживание более полугода с человеком, у которого есть какой-либо вид зависимости (алкогольная, игровая, наркотическая); считается, что именно столько времени требуется для усвоения созависимых паттернов поведения, которые, так или иначе, включаются при проживании с зависимым.

В созависимых отношениях есть предопределенный сценарий, в котором роли заранее распределены. Это могут быть роли насильника и жертвы, активного и заинтересованного в отношениях и пресыщенного и избегающего контакта. В любом из вариантов имеется большое количество чувств, которые подавляются (вина, агрессия, потребность в сепарации или привязанности).

При решении проблем эмоциональной зависимости в паре или семейных отношениях бывает так, что люди оказываются в пустоте и понимают, что кроме зависимости их ничего и не связывало или впадают в ее крайность – контрзависимость. Но те, кто проработал свои внутренние проблемы, прошел действительную терапию, а не просто прекратил тяжелую связь, получают возможность увидеть другого человека, а не свои иллюзии о нем и построить действительно крепкую связь.

Отличительными признаками эмоциональной зависимости от здоровых отношений можно считать излишнее чувство ревности, стремление проводить все время только вдвоем, гнев или депрессия при отдалении партнера, поглощенность проблемами и интересами другого, отсутствие собственных планов на будущее, неспособность к реальному взгляду на недостатки партнера. Собственные жизненные предпочтения, сиюминутные желания и эмоции не осознаются, появляется склонность жертвовать собой, своим комфортом, здоровьем в угоду партнеру, появляется безволие и отсутствие энергии и возможности отвечать за события своей жизни и совершенные в ней поступки.

Эмоциональные особенности зависимости

Сюда стоит отнести понимание, что без человека вы не можете жить, что счастье или нормальное эмоциональное самочувствие для вас возможно только когда он рядом, а вся жизнь сводится к ожиданию этих моментов, несмотря на то, что совместное пребывание ведет к частым конфликтам, нет самостоятельной возможности разорвать отношения.

Признаки эмоциональной зависимости в отношениях — это снижение значимости всех других сфер жизни, возрастание паники при появлении мысли о возможном расставании, так как одиночество пугает, присутствует желание быть всегда вместе. Характерно ощущение потери себя, тяжело вспомнить свои увлечения и интересы, без оглядки на партнера. Отношения сопровождаются страданиями от поведения партнера (недостаток внимания, измены, грубое обращение), но постоянным терпением подобных действий, что порождает эмоциональные качели и частые перепады настроения. Это актуально и применимо к человеку, у которого накапливаются жизненные проблемы, а если все выше перечисленное про вас, но вы вполне адаптивны, успешны и социализированы в жизни, то это не нарушение нормы, а просто представляет ваш уникальный способ жизни.

Ситуации, способствующие повышению уязвимости для возникновения эмоциональной зависимости: кризисные моменты жизни, переходные периоды (новая работа, место жительства), нахождение вдалеке от привычного мира, критическая нагрузка (физическая или психоэмоциональная).

Если человек эмоционально зависим, то он отдает ответственность за свое счастье, самоощущение и жизнь в ведомство и распоряжение другого, и часто это распространяется не на одного человека (хотя ближним, например, супругам, достается больше всех), но на все окружение. Именно благодаря диффузной распределенности ответственности между всеми доступными людьми, бывает в итоге невозможно забрать ее себе. Это тонкая грань между здоровыми отношениями с элементом взаимозависимости, и созависимостью. Отличить, что вы попали именно в зависимость можно проанализировав насколько сильно ваши эмоции зависят от действий партнера, и как долго держится изменение настроения, ищете ли в нем смысл жизни, того кто обеспечит безопасностью и спасением от одиночества.

Полноценные и здоровые отношения способствуют стабильной самооценке и развитию человека, не противоречат его свободе и внутренним убеждениям, основываются на уважении и взаимодоверии. В то время как зависимые отношения построены на подавлении воли, желаний и свободного личностного проявления одного из участников взаимодействия, существует разделение на главного и не главного во взаимодействии и принятии решений, и сопровождаются чувствами тревоги, страха, неуверенности.

Из-за чрезмерного напряжения, которое является неизменным спутником зависимых отношений, развиваются психосоматические заболевания (связанные с кожей и жкт, что обусловлено частыми вспышками гнева и ревности), появляются заболевания неврологического спектра, возможны тяжелые депрессии.

В ситуации здоровой любви наблюдается наоборот повышение иммунитета, прилив сил и бодрости, жизнь человека гармонизируется. Появляются новые знакомые, улучшаются дела на работе, характерно присутствие ощущения свободы и легкости происходящего.

При расставании эмоционально зависимые люди могут серьезно заболеть, впасть в аффект или психоз, прибегнуть к членовредительству или покончить жизнь самоубийством. Это связано с атрофированной способностью самостоятельно справляться со сверхсильными эмоциями, вызванными потерей значимых отношений или человека (что для эмоционально зависимого в данной ситуации равноценно потере смысла жизни). Именно из страха исчезнуть вместе с объектом страсти они могут стремиться контролировать своего партнера, проверять его карманы, звонки и переписку, шантажировать, требовать постоянного присутствия, отчетов, соблюдения ритуалов, подтверждения их значимости.

Эмоциональная зависимость от мужчины свойственная определенному типу женщин, которые способны легко влюбиться, игнорируя недостатки человека, сосредоточившись на его реальных или выдуманных и приписанных достоинствах. Для такой женщины характерным является ставить любовные переживания на первое место. Мысли и возникающие от этого эмоции по поводу отношений крутятся в ее энергетическом поле, даже если она сейчас не в отношениях, она может фантазировать о новой встрече или возвращении бывшего возлюбленного (именно большое количество подобных фантазий не дает ей увидеть реальность).

Из-за боязни потерять отношения эмоционально зависимая женщина будет постоянно звонить, навязываться, удушать своим внимание и заботой. У мужчин два варианта реагирования на подобное поведение — это быстро ретироваться или пользоваться угодническим поведением в своих целях. В любом случае такие отношения не способствуют развитию и не имеют шанса быть продолжительными, происходит очень болезненный для женщины разрыв, пережив который она вновь начинает ощущать ужасную внутреннюю пустоту, которую стремится заполнить кем-то другим.

Причинами возникновения таких замкнутых кругов являются трудности в установлении личностных границ и способности реалистичного оценивания окружающей действительности. Сюда же стоит отнести пережитые психотравмирующие ситуации насилия, что рождает одновременное переживание полярных чувств по отношению к мужчине.

Это описание было лишь примером, так как эмоциональная зависимость от женщины встречается с такой же частотой. Причины возникновения эмоциональной зависимости от женщины те же, имеет место лишь отличие в способах проявления. Так мужчинам более свойственны вспышки ревности в сочетании с гневом, применение физической силы при ощущении своей беспомощности перед шквалом эмоций, замещение другими видами зависимости (алкоголь, наркотики, превышение скорости, азартные игры).

Как избавиться от эмоциональной зависимости?

Если вы заметили в своей биографии причины эмоциональной зависимости и в данный момент для вашего эмоционального состояния характерно много тревожных чувств, например из-за паузы в отношениях, то стоит научиться самостоятельно справляться с переполняющими эмоциями.

Для этого стоит переместить вектор своего внимания с партнера на собственную жизнь, а также снять с него ответственность за ваше будущее. Важно находится «здесь и сейчас», не придумывая, что сейчас может делать человек, не интерпретируя и не прокручивая весь миллион вариантов в голове. Останавливайте мысли, касающиеся возможных вариантов будущего, и возвращайте свое внимание и направленную энергию в настоящий момент, отличным способом для этого является уйти в тело. Отслеживайте возникающие чувства и проживайте их. Если эмоция по вашим ощущениям концентрируется в определенном участке тела, то выпустите ее через движение, если у вас накопилось много слов — напишите письмо партнеру (не надо его отправлять, эти чувства из вашей ранней травмы).

Проявляйте ежемоментную заботу и любовь к себе, ведь основная причина эмоциональной зависимости — нехватка любви и попытка заполнить эту пустоту при помощи другого. Почувствуйте свои желания и доставьте себе радость — это может быть чашка кофе, пробежка, разговор с подругой, покупка, творчество, все что порадует. После того, как эмоции выровнялись и успокоились, вы взглянули на ситуацию, вызвавшую бурю эмоций, под другим углом и проанализировали ее, можно выбирать (действительно осознанно выбирать, а не поддаваться аффекту) как действовать дальше или же выбрать выжидательную позицию. Прежде чем совершать действия (звонки, выяснение отношений, скандал) подумайте о последствиях таких действий для отношений, ведь ваше поведение формирует сценарий отношений и устраивает ли вас именно такой тип взаимодействия.

Лечение эмоциональной зависимости осуществляется у психотерапевта. Запишитесь на психотерапию, где будет возможность проработать полученные ранее травмы, свои чувства и получить доступ к одновременному переживанию полярных состояний, вместо подавления одной из возникших эмоций. Стоит поработать с границами и ответственностью, в процессе чего принять свою и отдать людям их ответственность.

При вашем внутреннем изменении будут меняться ваши отношения, их динамика и наполнение, будет меняться поведение вашего партнера. Часто происходит стабилизация и улучшение отношений с окружающими, а не только с партнером. Когда эмоциональная зависимость от мужчины превращалась в уверенность, то на горизонте часто появляется кто-то новый и более достойный, либо же прежний партнер перестает избегать встреч, а наоборот начинает искать поводы для контакта.

Как избавиться от эмоциональной зависимости от мужчины?

Под избавлением от эмоциональной зависимости подразумевается не выход из травмирующих отношений с минимальными потерями, а обретение способности не вступать в такие отношения, умение выстраивать свои личностные границы и устанавливать здоровые отношения в будущем.

Важным шагом является присвоение себе своей собственной части ответственности и восполнении утраченной в стрессах энергии. Стоит перестать носить маску идеала, который стерпит любую боль и с улыбкой переживет любые невзгоды, и начать признавать свои потребности, заботиться о себе, наполнять свою жизнь счастьем, силой и смыслом самостоятельно и при любых ситуациях, а не ждать этого от других, как неотъемлемого обязательства.

Как избавиться от эмоциональной зависимости от мужчины? Чтобы встать на путь изменений определите, хотите вы преодолеть зависимость в существующих отношениях или в других. Определите, какую цену вы заплатите, чем пожертвуете, если ничего не поменяете в себе и отношениях, и останетесь в зависимости, а также какие перспективы несет освобождение. Эти пункты можете прописать в блокноте, и не обязательно избавление должно содержать только позитивные моменты. Там точно будут присутствовать большая ответственность, страх встретиться с собой, возможная потеря текущих отношений.

И если вы выбрали изменения, то вас ждет кропотливый труд каждый день. Предстоит вспомнить, а некоторым даже провести целую исследовательскую деятельность, чтобы узнать кто они такие. Посвятите достаточное количество времени, чтобы узнать, что вы любите, а что нет. Старайтесь охватить все сферы — еда, музыка, места, фильмы, цвета, общение, отдых, спорт. Задавайте себе постоянные вопросы «как я к этому отношусь?» и избегайте равнодушных и автоматических ответов — старайтесь каждый раз прислушиваться заново к себе осознанно. Это поможет покинуть слияние, перестать растворяться в другом. Вы сможете замечать свои желания и соответственно желания другого. Когда вашему мужчине потребуется время на свои занятия, вы не будете впиваться в него когтями и оставлять с собой, а будете воспринимать освободившееся время как возможность заниматься вещами, которые нравятся вам, оставляя его наедине со своими увлечениями. И последующая ваша встреча будет радостной и желанной, потому что каждый наполнился новой энергией и хорошо провел время, более того — теперь есть чем поделиться с партнером.

Уделяйте больше времени телесным практикам, дыхательным упражнениям — это дает возможность почувствовать границу между вашим телом и окружающей средой, что поможет в установлении психологических границ. Возьмите себе свою ответственность и вручите другому его решения -поверьте, такого вполне достаточно. Рассчитывайте свои силы и уважайте выборы другого человека. Попытки полного контроля не обезопасят ваши отношения, а лишь приведут к желанию больше и тщательнее скрывать происходящее, чтобы оставить себе хоть кусочек свободного дыхания.

Вы можете озвучивать, чего вам хочется. Любой человек имеет право выполнить вашу просьбу или отказать, в любом из вариантов вы, а не он, несете полную ответственность за свое эмоциональное состояние и удовлетворение необходимых потребностей.

  

© Елена Джеро

— Я без него не хочу жить!

— Без него я никогда не буду счастлива!

— Я никогда никого больше не полюблю!

— Да, он мне изменял, но он же только меня любит!

— Я все сделаю, только бы он меня не бросил!

— Он — вся моя жизнь!

(Здесь и в дальнейшем Он может быть и Она — прим. автора)

Произносили ли вы когда-нибудь эти слова?  Приходилось ли вам бывать в ситуациях, когда любимый грубит вам, не отвечает на звонки, пропадает по нескольку дней, изменяет, а то и вовсе хочет разойтись? А вы, несмотря ни на что, гоните от себя даже мысль о расставании? Вы стали высококлассным шпионом, можете подобрать пароль к его телефону с пятой попытки и научились отслеживать его автомобиль по джи-пи-эс. Вы знаете, с кем он встречается, когда, где и что она его зовет «Мышонок». Вы его зовете «козел», но бросить все равно не можете. Вы начинаете винить себя в том, что он вам изменяет, вы начинаете думать, что вам нужно вместе съездить отдохнуть, и все наладится. Вы придумываете сто способов решения проблемы, кроме одного: расстаться.

А возможно, все наоборот: вы его разлюбили и всячески пытаетесь уйти, а он устраивает сцены, приходит на работу, присылает цветы и подарки, стоит на коленях, ревнует, плачет, грозится прыгнуть с балкона… И вы остаетесь с ним. Он же так старается. Он же так вас любит. Вас никто не будет больше так любить. Никогда.

Это они — зависимые отношения!

Зависимые отношения:

Это когда зависимый партнер не готов оставить отношения, даже если другой партнер хочет их прекратить или практикует поведение, ведущее к страданиям зависимого партнера.

Действующие лица:

Партнер номер один — тот, кто практикует поведение, ведущее к страданиям зависимого партнера.

Партнер номер два — сам зависимый партнер.

В чем отличие зависимого партнера от независимого и от остальных нормальных людей?

Независимый человек рассуждает так: я классный — поэтому меня любят.

Зависимый рассуждает так: Меня любят — значит, я классный (умный, красивый, достойный, правильный) Не любят — не классный (неумный, некрасивый, недостойный, неправильный)

Почему все плохо? Схема конфликта:

Сначала все «в порядке», есть высказанные или подразумеваемые правила поведения (например: все верны друг другу, деньги общие, оба занимаются с детьми, в отпуск — вместе)

В какой-то момент правила меняются Первым партнером, из-за чего Второй начинает страдать. Теперь Первый неверен второму, или зажимает получку, на детей наплевал, в отпуск ездит один. Вытворяет все это вместе или по отдельности, или что-то другое, нарушающее первоначальный порядок вещей.

Второй делает вывод — если Первый нарушает правила — значит, он меня не любит, а значит, я не классный. Как стать опять классным? Надо вернуть его любовь! Ведь когда он меня любил — я был классный.

Но как это сделать, если он меня обижает (изменяет, кричит, не дает денег, хочет бросить)? Ведь если он меня обижает, я должен уйти? И если я остаюсь, то я вроде как не очень классный. Но если я уйду, я точно буду не классный, ведь меня никто не будет любить. Лучше я буду не очень классный, чем совсем не классный.

Основные варианты действий Второго:

— я пугаю его, что уйду (заболею, умру). Сюда же угрозы рассказать все (детям, родителям, начальнику), и, конечно, шантаж (детьми, имуществом, собственным телом) В общем, на войне как на войне, все средства хороши.

— я уступаю во всем, лишь бы он остался со мной.

Развязка 1:

Первый ведет себя лучше, то есть возвращается ко всем или некоторым прежним правилам (все верны друг другу, деньги общие, оба занимаются с детьми, в отпуск — вместе)

Мысли Второго: если Первый ведет себя лучше, это потому что он меня любит. Он меня любит — я классный. Но я помню, что он причинял мне страдания, а я не ушел — я не очень классный. Поэтому в бочке меда теперь всегда будет ложка дегтя. Второй об этом все время помнит и страдает.

Развязка 2. 

Второй соглашается на новые правила игры, лишь бы Первый его не покинул. Мысли Второго: он меня любит — я опять классный, но он (Первый) теперь уже на легитимной основе меня обижает — я не очень классный. И в этом варианте Второй постоянно страдает.

Но это еще не все. Мы говорим про зависимые отношения, друзья, это значит, что будет не один эпизод, а много. То есть через некоторое время Первый опять берется за свое (делает то же самое, если обещал не делать, либо делает еще хуже), и зависимый Второй опять страдает сильнее, чем он уже привык. Ему надо опять вернуть любовь Первого (то есть ощущение себя классным или хотя бы не очень классным), но прошлых средств воздействия уже недостаточно. Второй начинает унижаться еще больше или еще сильнее воевать. Результат — еще большее страдание. И так далее по спирали.

Поскольку Первого победить невозможно, хэппи-энда тут нет. Тут либо на каком-то витке спирали Второй может оказаться в очень плохом состоянии и, если повезет, выкарабкаться из ситуации с посторонней помощью (друзья, психологи, врачи) — развязка номер 3, либо бывает еще развязка номер 4. Это когда Первый бросает Второго не смотря ни на что.

Что тогда делать? Считать, что вам повезло!

Часть 2. Как влипнуть?

Не все Вторые номера в зависимых отношениях всегда были такими зависимыми (позволяли себя обижать, терпели пренебрежение, ставили собственные интересы ниже интересов любимого)

Да, довольно часто постулат «Меня любят — значит, я классный» закладывается в детстве, но не всегда. Бывает также, что Вторыми становятся в процессе отношений с манипуляторами, нарциссами, эгоистами, алкоголиками и прочими опасными личностями.

Как же влипнуть в зависимые отношения? Очень просто.

Это случается, если:

• Вам показали хорошую сторону и не показали плохую, или вы сами ее не увидели и не заметили опасность.

Так часто бывает в начале отношений, когда и крупных-то недостатков не замечаешь, типа трех детей и жены, не говоря уж о таких мелочах, как талант к отрицательным манипуляциям.

• Вы разглядели плохую сторону, но думаете, что хорошая перевешивает.

Ну и что, что он не перезванивает сутками, но ведь мне уже сто лет никто не дарил цветов и не приглашал в театр! У него помада на рубашке, но он мог ведь и в метро испачкаться, зато он обещал познакомить меня с родителями — вот что важно!)

• Вы и искали плохую сторону, потому что это единственный сценарий, по которому вы умеете играть.

У вас в «послужном списке» все такие, могут соревноваться друг с другом за звание «Ваш Лучший Личный Тиран и Истязатель». Но вам их мало, вы ищете особенный талант, хоть и не признаетесь в этом никому (даже себе).

Часть 3. Как оставаться в зависимых отношениях?

Тут все зависит от ваших личных особенностей.

У вас получится, если:

1. Вы — ребенок

Если вы не очень знаете, каковы на самом деле ваши потребности, и думаете примерно так:

Я для него на все готова, буду стирать ему рубашки и готовить утку в яблоках (пойду на край света, брошу работу, друзей и похудею на 10 килограмм. С половиной, если надо) Лишь бы мы были вместе. Вопрос, что вы будете вместе делать, вас не тревожит — что угодно, лишь бы он был со мной. Вы ждете, что Он возьмет ответственность за ваш совместный досуг и за вас. За досуг он, возможно, временно возьмет. За вас — нет.

Подсказка: как выйти из зависимых отношений в этом случае:

Нужно вырасти. Можно ускорить процесс, начав задумываться о вашем жизненном пути, потребностях, ответственности. Ключевое слово здесь осознанность. Чтобы научиться осознавать свои желания и действия, полезно начать с вопросов: как мне в этих отношениях? Когда мне хорошо? Когда мне плохо? Как я себя чувствую, когда Он делает то-то и то-то? Чего мне не хватает? Все ответы не должны содержать слова «он». То есть «Хочу, чтобы Он дарил мне подарки» — не правильно. «Хочу чувствовать себя женщиной» — правильно). В какой-то момент вы увидите, что есть и другие пути удовлетворения ваших потребностей, и на Нем свет клином не сошелся.

2. Вы думаете, что лучше его не найти

Если ваши потребности до встречи с Ним не удовлетворялись, и вы собираетесь удовлетворять их за счет Него.

То есть вы представляете себе, что его жизнь остается такая же, как и до отношений с вами (та же работа, местожительство, окружение и т.д.), а ваша изменится — вы перестанете работать, переедете к нему, его друзья станут вашими и т.д. Теперь, даже если ваши потребности удовлетворяются частично (даже если всего процентов на 10), вы думаете, что это лучшее, что вы можете найти.

Чаще всего в зависимых отношениях основными потребностями с частичным удовлетворением являются выживание (с Ним проще), самоидентификация (отождествление себя с какой-то группой, например, замужних тетенек) и любовь (он единственный, кому я нужна). И даже если он вами манипулирует, не помогает финансово (хотя мог бы) или не согласен на ребенка, вы продолжаете считать, что он — лучшее, что вы можете получить на этой земле.

Подсказка: как выйти из зависимых отношений в этом случае: без него (самостоятельно) достичь лучших результатов, чем с ним. После чего проделать несложные арифметические действия, чтобы наглядно увидеть, что без него выгоднее. Полезно проделать все это еще и с эмоциональными дебетами и кредитами.

3. Вы НЕ думаете про цену

Если вы думаете, что ваши потребности удовлетворяются (пусть частично), но не думает про цену, которую вы платите за это удовлетворение, и которая слишком высока. Например, у вас есть потребность в социальном признании. Он берет вас на корпоративную вечеринку в свою фирму на новый год и на восьмое марта, там вы играете роль жены босса, поэтому вы стараетесь пропускать мимо мозга тот факт, что остальные тридцать три вечеринки в году он не с вами, дома часто не ночует и недавно назвал вас чужим именем.

Подсказка: как выйти из зависимых отношений в этом случае:

Проанализировать, что вам на самом деле важно. Спрашивать себя, что вы чувствуете на самом деле, когда он не ночует дома и не отвечает на звонки? Правда ли вас можно обманывать? Что именно вы больше не готовы терпеть? И отвечать, конечно.

4. Вы живете в иллюзиях и самообмане

Если вы думаете, что ваши потребности удовлетворяются (пусть частично), но это не так. Например, вас регулярно выгоняют из дома, а вы продолжаете думать, что вам есть, где жить. Или вы полагаете, что у вас семья, но ваш партнер не собирается на вас жениться, и его регулярно видят с другими девушками.

Подсказка: как выйти из зависимых отношений в этом случае:

Нужно разобраться, где правда, а где ложь. Причем, не только та, которую Он вам рассказывает, а и та, которую вы рассказываете себе сами. В данном случае очень полезен будет взгляд со стороны (друзей, родных, психологов)

5. У вас самооценка ниже плинтуса

Вы — человек с низкой самооценкой, и испытываете благодарность за то, что Он вообще на вас посмотрел. И вы не видите особой трагедии в том, что Он частенько над вами издевается, так как вам важнее первое.

Подсказка: как выйти из зависимых отношений в этом случае:

Думай о себе. Только осознание собственных качеств, желаний, и действий даст правильный угол зрения на качества, желания и действия других людей.

Ключ к успеху — развитие. Займись собой!

6. Вы — наивны

Вы отдаете себе отчет в «неправильности» происходящего, но верите, что Он изменится.

Подсказка: как выйти из зависимых отношений в этом случае:

Спираль взаимного поведения партнеров, о которой мы говорили, описывая феномен зависимых отношений, всегда отрицательная: хуже быть может, лучше — нет. Поведение Первого партнера может ненадолго вернуться к предыдущему витку, но никогда — К началуспирали. И всегда — с последующим прогрессирующим ухудшением.

7. Вы очень наивны

Вы отдаете себе отчет в «неправильности» происходящего, но верите, что вы сможете его изменить. Если вы сделаете то-то и се-то.

Подсказка: как выйти из зависимых отношений в этом случае:

Вы думаете, что сможете его изменить потому, что вы еще не пробовали. Можете попробовать или почитать пункт 6.

8. Вы живете в придуманном мире и не желаете видеть действительность

Поэтому Вы не понимаете, что не так. Но у вас регулярно случаются срывы, истерики и перепады настроения. Вы обижаетесь на него, но потом сами же его оправдываете, и вам становится стыдно за свое поведение.

Подсказка: как выйти из зависимых отношений в этом случае:

Все ответы не снаружи, а внутри. Ваше тело посылает вам сигнал — что-то не в порядке. Если его игнорировать, станет только хуже. Разбираться, что вас беспокоит, лучше со специалистом.

9. Вами движет чувство вины

Находясь в отношениях, которые приносят вам боль, вы за что-то себя наказываете. Например, вы когда-то изменили своему партнеру, и считаете, что поэтому он имеет моральное право над вами издеваться. Или вы считаете себя обязанной терпеть его выходки из-за того, что вы не можете родить ребенка, например. Чувство вины не обязательно может быть перед партнером. Оно может быть перед детьми, родителями, обществом и даже перед собой.

Подсказка: как выйти из зависимых отношений в этом случае:

Даже в суде не всем дают пожизненный срок, зато всем положен адвокат. Вам нужно завести хорошего «адвоката», и с ним определить размер кары. Вполне возможно, вы свой срок уже отмотали.

Но если и нет, тогда назначьте день освобождения, и выходите в этот день из тюрьмы. Если же вы хотите остаться в тюрьме, несмотря на то, что свое отсидели, значит, ваш пункт другой, например, 4, 5 или 10.

Кому нужен «адвокат», обращайтесь.

10. Вам жалко своих вложений

Вы вложили в эти отношения так много! Времени, сил, денег, здоровья, слез, надежд. И вы сидите в больных отношениях, чтоб «не зря», ведь «вы ему отдали лучшие годы».

Подсказка: как выйти из зависимых отношений в этом случае:

Представьте, вы вложили деньги в убыточный бизнес. Тоже было много надежд и планов, с ним связанных. Но он прогорает, и вы это осознаете. От того, что вы вкладываете еще и еще, ситуация меняется незначительно — он все равно убыточный. И дело не в том, что вам жалко терять, вы УЖЕ потеряли. Вопрос лишь в том, СКОЛЬКО вы ЕЩЕ потеряете, прежде чем поймете, что убыточный бизнес не реанимировать. Кто сомневается — читайте пункт 7.

11. Чужой сценарий: все так живут. Или «мама всегда хотела, чтоб я вышла за дантиста»

Ну да, потом оказалось, что этот дантист немножко бабник, немножко транжира, немножко эгоист и очень много пьет. Но ведь и Машкин муж такой, даже хуже — он не дантист. Да и мама счастлива: дочка хорошо устроена. А что страдает — так ведь все страдают…

Подсказка: как выйти из зависимых отношений в этом случае:

Недостаточно осознать, что вы живете по чужому сценарию и страдаете с целью сделать счастливым кого-то другого (маму) или никого. Представьте, вы играете в театре пьесу, написанную для вас сценаристом. Без перерыва. Двадцать четыре часа в сутки. И если поначалу было даже интересно, то теперь вы с трудом удерживаетесь, чтобы не расстрелять других актеров и зрительный зал из своего бутафорского ружья. Выход тут один: остановить игру и выйти из театра на улицу. Даже если другим актерам и зрителям это не понравится.

12. Это ваш сценарий — единственный, по которому вы умеете играть

То есть это не первые зависимые отношения в вашей жизни. Поэтому вы уже все правила и тонкости знаете. И, скорее всего, прошлые отношения закончились не вашим добровольным уходом, судя по тому, что вы опять оказались в таких же.

Подсказка: как выйти из зависимых отношений в этом случае:

Вам нужно найти положительный пример другого сценария. Это могут быть здоровые отношения знакомых вам людей, героев книг или фильмов. ТАК БЫВАЕТ. И может быть у вас, когда вы решите и научитесь играть другую роль, которая вам по душе.

13. Вы «на войне». Вы не можете что-то ему простить и хотите его наказать. Для этого надо быть рядом

Подсказка: как выйти из зависимых отношений в этом случае:

Нужно понять две вещи: Когда будет победа, и что вы будете делать после победы?

1. Когда ваш день победы? Допустим, вы полагаете, что вам станет лучше (морально), когда вы победите. Тогда, если победа намечена на ближайшее будущее — почему бы не победить?

Но если она намечена на 2034 год, и было бы неплохо ответить на вопрос, действительно ли вы собираетесь страдать еще двадцать лет, чтобы потом вам стало лучше? И что, если не станет? Ведь если победа намечена на послезавтра, поняв, что лучше не стало, вы сможете скорректировать курс, но после двадцать лет это сделать будет, как минимум, сложнее.

2. Что дальше? Что вы собираетесь делать ПОСЛЕ победы?

Если вы не знаете, что будет ПОСЛЕ, то хотя бы решите, что будет ДО. Понятно, что он должен страдать, но вы при этом что делаете? Все, чтобы он страдал?

Посвятить свою жизнь созданию страданий другому человеку — цель не очень благородная. И ему жирно будет, вам не кажется? Может, подарите ему что-то поменьше, чем свою жизнь?

А если вы знаете, что после победы над ним вы запишетесь на курсы французского, будете ходить свидания и возобновите утренние пробежки, так может, начнете уже сейчас? Ведь может оказаться так, что вы поймете, что уже победили.

Часть 4. Как выйти из зависимых отношений?

Обычно в жизни бывает так, что есть не одна, а несколько причин (пунктов), тяжелой цепью приковывающих Зависимых партнеров к деструктивным отношениям. Поэтому мы здесь так подробно рассмотрели всевозможные подсказки, освещающие дорогу к выходу.

Сам же выход состоит из двух ступенек:

1. Окончательный и бесповоротный выход из зависимых отношений.

2. Возвращение (или построение) крепкой уверенности, что я классный независимо не от чего. И ни от кого.

Елена Джеро, www.nextvariant.info, [email protected]

См. также:

Уходя уходи! или Вернись, все прощу?

© Е. Джеро, 2013 г.
© Публикуется с любезного разрешения автора

 

Психологическая зависимость от мужчины заставляет женщину забыть о своих интересах. Она абсолютно поглощена любимым, его благополучием и комфортом, поэтому забывает о себе. Незаметно исчезает независимость, она становится неуверенной. Если чувства взаимны, парень также поглощен любимой, возможно, нет ничего страшного в такой любви и чрезмерной привязанности. Но никто не может гарантировать, что отношения продлятся до конца жизни, а в этом случае зависимость женщины от мужчины сыграет против нее.

Причины

Специалисты утверждают, что не все люди подвержены психологической аддикции. Уверенные люди, лидеры или личности, способные добиваться своих целей несмотря ни на что, с подобным явлением вряд ли столкнутся. Другие, кто с детства подвергался тотальному родительскому контролю, не сумели выработать качества самостоятельного человека, безропотно подчиняются влиянию мужчины, считая их выше по положению. При этом женщины считают свою жизнь абсолютно нормальной, поэтому не стремятся изменить ее.

Зависимые отношения с мужчиной могут вполне самостоятельную особу превратить в отчаянную домохозяйку, забывшую не только о своих желаниях, но и внешности. Сначала пара счастлива, свадьба, первые совместные дни быта. Потом наступает беременность, женщина рожает ребенка, за ним второго, становясь домохозяйкой. Ей нравится заботиться о близких, но она сама не успевает понять, как привыкает к такой роли. Дети растут, карьера мужа тоже, а женщина так и остается растворенной в мужчине и семье — она уже не мыслит другой жизни.

Еще одной причиной, по которой женщина попадает в зависимые отношения, является воспитание без отца — маленькой девочке всегда не хватало мужского влияния, поэтому во взрослом возрасте она готова подчиняться парню, попадая в эмоциональную зависимость от него. Хорошо, если намерения молодого человека положительные.

Зависимая женщина может стать жертвой таких отношений и по причине собственных фантазий — она придумывает, каким будет ее избранник, наделяет его множеством качеств, а когда встречает его, «навешивает» на него их, не разобравшись в его личности. Фантазерки в будущем сталкиваются с разочарованием, ведь украшенный множеством достоинств и важных качеств парень оказывается другим, нерешительным, безвольным, а пережить сложные жизненные испытания с ним кажется невозможным.

Симптомы

Многие представительницы слабого пола не догадываются, что пополнили ряды чрезмерно зависимых женщин. Эмоциональная зависимость от мужчины проявляется в следующем:

  • Существование на «автопилоте» — женщинам некогда остановиться и подумать, переоценить жизнь, подумать о целях. Они живут в условиях «дня сурка», а просвета не видно.
  • Энергетическая зависимость заставляет женщину видеть в любимом только идеала — она не замечает его недостатков, плохого поведения. Она даже готова простить измену, потому что не представляет жизни без него — для нее он самый лучший.
  • Психологические связи с противоположным полом со временем не приносят удовлетворения, радости и счастья, однако расставаться никто не готов.
  • Одновременное чувство любви и ненависти также характерно для зависимых от любимого парня девушек.
  • Концентрация только на мужчине, его эмоциях, целях, желаниях — женщины просто забывают о собственных мечтах и задумках, так и оставаясь нереализованными.
  • Потеря друзей и знакомых, с которыми девушка общалась до знакомства с парнем, тоже указывает на психологическую зависимость женщины.

Это энергетические признаки патологической связи с противоположным полом. Но есть виды зависимости, являющиеся частью психологической:

  • Сексуальная — однажды перечитав роман с недетским содержанием или просмотрев кинофильм на тему секса, девушка получает эмоциональный заряд. Она знает, какие чувства хочет ощущать при интимной близости, поэтому ищет соответствующего партнера. Когда она его находит, становится зависимой от него, так как он дает ей весь спектр необходимых эмоций.
  • Эмоциональная — недостаток внимания в детстве становится причиной такой связи. Эмоционального общения хватает для того, чтобы получить абсолютное удовлетворение, поэтому девушки готовы терпеть лень, грубость, все, что угодно, лишь бы быть рядом с этим человеком.

Что плохого?

Зависимые отношения оказывают психологическое давление на обоих партнеров. Все хорошее при постоянном преследовании и чрезмерной увлеченностью второй половинки превращает в надоедливую навязчивость.

Мужчинами можно интересоваться, открыто признаваться им в любви, поддерживать их, но не стоит перегибать и повсюду их сопровождать.

Страдающие зависимостью дамы в отношениях со временем превращаются в занозу. Энергетический баланс пары нарушается, а мужчина подсознательно начинает подыскивать другую, более спокойную, не задающую множество вопросов, не пытающуюся превратиться в навязчивую спутницу жизни, которая не дает даже возможности побыть наедине.

Парни предпочитают общаться с самодостаточными девушками, имеющими цели и способными доверять, двигаться вперед, объединять усилия. Когда женщины превращаются в безликих существ, интерес к ним, увы, угасает, а вместе с ним любовь.

Зависимость мужчины от женщины приводит к еще более серьезным проблемам — таких представителей сильного пола делают подкаблучниками, их лишают всяческой возможности принимать самостоятельные решения, а впоследствии с ними никто не советуется. По сути, жизнь превращается в однообразное бесцельное существование, потому что при любых начинаниях мужчина не чувствует поддержки.

Но самое страшное в зависимости — горечь расставания. Пары, в которых между женщиной и зависимым мужчиной, или наоборот, возникают вышеописанные сложности, рано или поздно расстаются. Однако принять выбор второй половинки зависимый партнер не может — психология эмоциональных отношений сделала его заложником. Разрыв в таких парах может привести к трагедии — суициду, преступлению, когда брошенная женщина готова убить соперницу, и т. д.

Как бороться?

Энергетическим отношениям зависимого человека (в основном подвержены этому женщины) можно помочь. Любить это не плохо, просто разграничить понятие любви и зависимости для многих является непосильной задачей. Если по каким-либо признакам вы поняли, что стали слишком зависимы от второй половинки, следует начать работу над собой, пока не пришел конец всему.

  • Для начала вспомните, когда вы занимались делом, интересным только вам. Вышивание, вязание, поход в фитнес-клуб, встреча с подругами? Если в бытовых делах и бесконечном «обслуживании» членов семьи вы не помните ничего подобного, смело объявите, что ближайшие выходные проведете с пользой для себя. Не стоит объяснять, почему принято такое решение, достаточно сказать — «Я пойду в бассейн» или «Я встречаюсь с подругой». Поставьте перед фактом любимого, и даже не пытайтесь испытывать чувство вины.
  • Планируйте будущее с местоимением «Я» — разумеется, в нормальных отношениях должны быть общие интересы, но среди них надо найти место для «Я». Из 5-ти задач, касающихся обоих партнеров, одна должна быть для себя любимой. Этого достаточно, чтобы не чувствовать чрезмерной эмоциональной привязанности.
  • Представляйте, что будет с вами, если вы расстанетесь — это не призыв к планированию абсолютной самостоятельности. В жизни необходимо быть готовым ко всему, и подобное упражнение поможет справиться, если наступит такая ситуация.

Избегайте зависимости — когда она уходит из отношений, исчезает манипулирование, проходит боль, страдания, тоска. На их место возвращается любовь, страсть, заинтересованность, а депрессиям и унижениям приходит конец.

Похожие записи

Добавить комментарий

*